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2018 돌연변이 01 랠리 씀

Ludovico Einaudi – Nuvole bianche


돌연변이 2018년
01












 1. 철들지 못하는 소년들



 당신과 내가 걷고 있는 길은 셀 수 없는 부와 희로애락을 선물한다. 우리는 돈 몇 푼이 궁했던 시절이 까마득해졌고, 갖고 싶은 것이 생기면 가격표를 의식하지 않고 지갑을 열 수 있다. 카메라에 비치는 몇 초에 매달리는 긍지와 다음 앨범의 성공유무에 대한 불안을 갈무리했다. 가수로서 안정적인 시기가 찾아온 것이다. 지금 이 순간이 영원할 것 같다는 착각에 종종 빠지기도 했다. 그러나 넘칠 만큼의 고공행진 아래에는 멤버들 간의 암묵적인 터부가 자라났다.

 추락

 발음마저 혀끝이 뚝 떨어지며 끝나는 기분 나쁜 단어. 최악을 미리 생각하는 게 지나친 불안증이라고 할 수도 있다. 맞다. 이 두 글자가 우리의 목을 서서히 옥죄어오고 있음을 느끼니까. 하모니가 좋은 오케스트라 같지만, 그 이면에는 개인의 사소한 욕망을 조율하는 희생이 따른다. 그러니 당신과 내가 돌연변이라는 사실은 팀에 매복된 불행일 수도 있다.

 멤버들과 술자리를 하고 나면, 또는 회사와 앞으로의 계획을 회의하고 나면, 나는 머릿속에서 엎치락뒤치락 굴러가는 생각들을 조용히 곱씹는 시간을 가진다. 혼자서는 결론내릴 수 없는 문제들이라 그 끝은 늘 비슷하다. 우울. 그리고 박지민은 그런 내 울색함까지도 사랑해준다.

 “국아.”

 조용히 내 공간을 열고 들어와 나를 부른다. 더 큰 집으로 이사했지만 내 방은 여전히 제일 작다. 좁은 공간을 그리 좋아하는 건 아니었는데, 골든 클로젯이란 이름을 붙인 후로는 왠지 그에 어울리는 아담함을 찾게 된다. 찰나에 외롭던 나를 화사하게 채우는 박지민의 모습이 좋기 때문일지도 모르겠다.

 “혼자 뭐해?”
 “그냥.”

 삽질하고 있었어.

 이렇게 말하지 않아도 당신은 내 마음을 알아맞히곤 다가와 뺨을 비빈다. 여전히 좁은 내 침대에 뛰어들어 내 몸 위에 팔다리를 감으며 장난스럽게 결박한다.

 “나가서 놀까?”
 “추워.”
 “그럼 영화보자.”

 도쿄 여행에서 구입한 빔 프로젝터 주인은 따로 있다. 형은 내가 방에 혼자 있는 것을 못 견디는 사람처럼 끊임없이 나를 부른다. 작은 방에서 단둘이 영화를 보는 것은 반쯤은 무드였고, 반쯤은 비우는 행위였다. 속 시끄러운 어떤 것에서부터 떨어지는 거다.

 “유튜브에서 영화도 결제할 수 있더라?”
 “그걸 이제 알았다니.”
 “너 알고 있었어?”
 “응.”
 “그럼 형한테 말을 해줬어야지.”

 유튜브의 어떤 이상한 알고리즘이 형에게 영화 결제 시스템을 알려줬는지는 모르겠지만, 어쨌든 내 목을 잡고 짤짤 흔드는 그의 귀여움 때문에 풋 웃음을 흘리고 말았다.

 “뭐 보고 싶은데?”
 “음…. 재밌는 거.”
 “재밌는 거 뭐.”
 “야한 거. 흐흐.”

 나는 순종적으로 몸을 일으켜 노트북을 조작했다. 유튜브 영화 코너를 뒤적거리다가 몇 달 전에 개봉한 영화를 결제하고 다시 침대로 돌아왔다. <메소드>라는 제목이 뜨고, 형은 내 가슴팍을 베개 삼아 머리를 올려놓은 채 벽에 내려진 스크린에 집중하기 시작했다.

 “처음 보는 제목이네.”
 “응. 우리 같은 사람들 이야기야.”
 “우리 같은 사람들?”

 나는 이것이 남자끼리의 사랑을 다룬 영화라는 것은 굳이 말해주지 않고 그의 어깨를 끌어안았다. 요즘 내 관심사는 이런 것들뿐이다. 영화가 재생되고, 두 남자 주인공의 이야기가 천천히 펼쳐지기 시작했다. 유치하거나 어색하지 않은 흐름 덕에 형은 금세 영화에 빠져들었다. 그러다가 점점 눈치 챘는지 나를 힐끔 보았다.

 주인공 하나는 우리 같은 아이돌이었고, 또 한 사람은 배우였다. 두 사람이 퀴어 연극을 하며 점점 메소드 연기에 빠져 들어간다. 서로를 향한 감정이 진짜인지, 연기 때문인지 혼란스러울 만큼. 영화는 눈을 뗄 수 없을 만큼 재미있었다.

 한 시간 반도 채 안 되는 짧은 러닝타임이 끝나고, 형은 언젠가부터 깍지를 끼고 있던 손에 힘을 꽈악 주었다. 형은 나와 같은 감상을 가졌을까. 남자가 남자를 사랑하는 감정에는 이 영화에서처럼 짙은 서사가 필요하다. 마치 사랑하는 데에 이유가 꼭 있어야 한다는 것처럼. 보통의 사랑 영화라면 설명하지 않아도 될 부분도, 우리 같은 사람들의 애정이나 성애에는 특별한 계기나 이유가 필요한가 보다. 나는 그게 변명처럼 느껴졌다.

 “…….”
 “…….”

 우리는 크레딧이 올라가는 내내 아무 말도 하지 않은 채 서로의 손등과 손가락을 문지르며 숨죽였다. 한참 뒤 정적을 깬 건 형이었다.

 “정국아. 이런 영화, 자주 보자.”
 “…응.”

 나는 이유를 묻지 않았다. 우리의 사랑이 어떤 건지 더 알고 싶다는 뜻일 수도 있고, 어쩌면 같은 부류이기에 단순한 흥미를 느꼈기 때문일 수도 있다. 뭐든 괜찮다.

 “인터넷에서 봤는데, 부모님에게 커밍아웃 했더니 철이 없어서 그런 거라고 했대.”

 나는 돌연변이들이 모이는 커뮤니티, 그 중에서도 남자 오메가가 쓴 글을 이야기했다. 형에게 이 이야기를 해주는 이유는, 은근히 그의 마음이 궁금했기 때문이다. 작년부터 내 안에서 점점 커져가는 마음처럼, 형도 그런지. 나와 같은지. 진지한 답을 바란 건 아니었고 당장 뭘 어쩌자는 것도 아니었다. 몇 달 전 여행 영상을 공개하기 전에 내가 느꼈던 복잡한 감정들처럼, 형도 그랬는지. 단지 알고 싶었을 뿐이다.

 ‘네가 바보라서가 아니고, 어려운 세상이라서 그래.’
 ‘사랑만 하고 싶은데 뭐가 이렇게 어려울까. 너무해.’
 ‘정국아, 시간에 맡겨보자.’

 그는 신기루 같은 꿈의 끝을 잡고 울고 있는 내게 그렇게 말했다.

 “푸흐…. 부모님들은 거의 그렇지 뭐.”

 그러나 형의 대답은 어떤 마음도 읽을 수 없는 종류였다.

 나는 그에게 더 묻는 것을 관두고 조용히 프로젝터 전원을 껐다. 스팟 조명만 켜놓아 어둑한 천장을 바라보며 조용히 눈을 꿈뻑였다. 서운한 건가? 잘 모르겠다. 서운해도 되는 문제인지 모르겠고, 내 마음이 그런 건지도 잘 모르겠다. 그냥 알 수 없이 가라앉는 마음에 들리지 않을 만큼 작게 숨을 내쉬었다.  

 형은 스르르 내 몸 위에 올라타 무게를 싣고는 이마 위에 입을 쪽쪽 맞추었다. 나는 팔을 교차해 뒷머리를 받친 채로 잠자코 있었다.

 “정국아.”
 “응.”
 “넌 철들지 마.”
 “…….”
 “나도 평생 철 안 들려고.”

 그의 말에 잠시 숨을 멈췄다. 그건 우리의 사랑이 타인에게 어떤 모습으로 나타날지 지표가 되어주진 않았으나, 한 가지는 확실했다. 우린 평생 철들지 않은 채 서로의 곁에 있을 거라고. 만일 두 남자의 사랑이 철드는 것으로 마침표를 찍을 수 있다고 믿는 세상이라면 말이다.  

 우리는 호흡에 대해 굳이 의미부여하지 않고 살아가지만, 진공상태에 놓인다면 단 몇 초 만에 깨닫고 말 것이다. ‘생존을 위해 숨을 쉬고 있었구나.’ 나는 어느새 삶에 녹아든 모든 풍족을 당연하게 여기지 않으려 했다. 빼앗기기 직전 헛숨을 들이킬 시간은 필요할 테니까. 물론 절대로 빼앗기지 않으려 발버둥 치겠지만.

 그러니 이기적으로 살 것이다.
 건방지게, 행복이라는 단어를 입에 올리면서.  

 













(+) 돌연변이 본편과 이어지는 시리즈물입니다.
돌연변이(완결) > 돌연변이 2018 > 돌연변이 2019 이런 식으로 이어갈 예정이에요.

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하 ㅜ ㅜ 우래기들 ㅜㅜ 메소드 저도 봐야게써요 ㅜㅜㅜ 하 정말 머랄까 소수자로써의 현실적인 고민의 부분을 엿보는것 같은 그런 느낌이에요... 정말 쉽지 않은일인데,, 우리애들이 그런 사랑하고있다 생각하면 맘이 아프고... 하지만 애드라 ㅜ 영사해 ㅜ 누나가 응원해ㅠ ㅠ ㅠ
가을  | 200404   
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